俳。中途

【八月傾斜時】

一日：

怎麼也睡不去。

腦袋刺痛而且發出尖銳的聲音，我想是因為可樂裡挾帶的咖啡因在作祟。

日前妳遞給我一杯茶，我沒有告訴妳其實我需要的是酒，而茶太清淡，我想大醉一場以後睡著。

二日：

在藝術裡面我什麼還沒看到，先看到了絕望，那除了深淵一樣的技術和理論以外，唯一一種需要消化的。

啊，親愛的、妳會知道嗎？在那裡不過是金錢的遊戲，每個人的眼睛，每個人的臉都含著一種相同的訊息。

他們在裡頭交易買賣，在別人的作品上簽上自己的名字。

而其中屬於他們的有多少？

那裡太漆黑了，比起外面的世界而言。因為這竟是你所深愛的東西的真相。

你不得不絕望。

三日：

簡而言之：那不過是種奢侈的消費而不能折現。

當我這樣說時妳低低的笑了，不確定是什麼意思，但我清楚我說的未曾是個笑話。

四日：

相隔得太遠，越久我就越害怕見到妳。我只隔著這冷冰冰的鍵盤，依存關於妳的回憶，在那裡妳依舊會笑…依舊張著迷離於世的眼睛在四處追索。

我只要讀取那些資料就能夠「接觸」到妳，無須在現實中相對。

這樣就好…即使這樣我也能夠繼續愛下去。

在最外圍，在一切的至高點，清楚的看著妳。

五日：

瘋狂的跟隨著妳的一切，以及瘋狂的排拒妳的一切，哪一個才是真正的我？

我在見妳以前排拒妳（外在的），在見妳以後也排拒妳（內心的）。

似乎我總是這樣冷淡，但那不過是我不希望自己被那些牽絆。

六日：

精神寂寞時，血液從心裡的破洞流出。

肉體寂寞時，淚液從眼睛的深處流出。

七日：

我在夜裡用想像撫摸自己的肉體，也撫摸妳緊實有彈性的皮膚。

想像著巨大的寂寞，進出身體的傷口。（妳的或我的）

但從不真實撫慰，唯恐那麼樣做了反而撩起更多什麼額外的，更唯恐那寂寞成為現實。

八日：

他們說我的文章是搧情的！

可是我從沒想過我的感情是撩人的。

九日：

止不住的哭，止不住的。

無聲無息，抽咽著而不明白原因。

妳看不見，我也看不見。

我想會如此掩不住自己的動容，自己的傷悲，是因為我明白：

「我再也做不到了，也未可曾是的。」

十日：

披裹著外衣，包藏內裏劇烈的化學催化，但是那樣的更替將我的臉皮也一同更新。

不知道妳會否像我一樣，親愛的。

我從來都害怕改變，不似妳，宛如輕而易舉，輕描淡寫就流轉另一個面貌。

我從來都畏懼，哪天當妳看著我的臉，妳將，

指控這並不是以往的我而使妳再認不出…

但我無意使妳惶恐。所以我總想靜悄悄的推移，可惜瞞不過妳的眼睛。

越遮掩越是曝露了我的醜態。

可原諒我，真的，有時候當這世界不同的面相往我襲來，我總會剎那成為一個妳不曾看過的我。

十一日：

平常我將表情綁縛在臉上，應付他人的情緒像是微笑或是謾罵，我露出討好的樣子，拉著臉，隨著別人的話題說話。

像是跟隨這個環境的大節奏跳著舞，輕輕搖擺，而沒有自己的節拍。

只有沉默時面無表情。在自己獨自隱匿在黑暗裡的時候，我全心全意的浸泡在那裡面，像是身體快要腐爛需要添加福馬林防腐。

我想要在只有一個人的世界，一個人，緩緩的旋轉，縱使慢慢爛掉也沒關係的一個人。

十二日：

那我又為何想要妳呢？

十三日：

有時，我覺得我面目猙獰，像一頭野獸。

雖然彎腰行禮，好像很紳士，很人畜無害，但依舊醜陋。

總想著怎麼也沒有人發現，好似我終於脫離了野獸真正的變成人類和他們一樣，卻又其實

他們早已發現而不忍戳破。

十四日：

一切都是美麗的夢幻，恍若泡影。

但是這不是真假的問題，而是易碎。

像鑲鍍的金銀表面，隨著日子風化，斑駁著掉落。

不知道裡頭露出的會是什麼？也許是一個內心積淤的事實斷象，也也許空空如也。

十五日：

活著就是：將自己綁在一端，將另一端綁一塊重物，狠狠的丟出去。

然後把自己拉扯著前進，如此重複。

十六日：

我在文字中自殺，極度厭惡自己般將自己次次斬殺殆盡，上吊槍斃割腕臥軌燒炭等等怎麼都可以。

鮮血會染紅我的夢，然後火焰一樣把我包裹。…於是我在文字中重生。

輪迴。

十七日：

而過程我不願提，我多想泥在那裡就此真的死掉。

魂如輕煙，一抹比風還快的消逝掉，多好？

十八日：

我把我連妳一起黏封在我的最深處，那邊話語死絕，表情死絕，而罕有人跡。

妳是我的寶貝，珍藏到沒有人知道我與妳相愛。

而相愛是我們之間的奇蹟也是我們的悲劇。（咧嘴笑）

十九日：

據說心理學上有一種畢馬龍效應，意指將期待投射到他人身上，長期以後就會得到正面的效應。

也意指自我暗示，使自己生出力量。

原來我自己在做的和以往所有人在做的毫無不同，我和他們一樣，而且還早已延伸出一套邏輯。

這讓我安心，更讓我恐懼。

二十日：

在改變以後，新的手腳撫摸的固有物也變成了新的。

陽光和大地以及街景換上了相似卻全然不同的色彩，呆滯在喧嚷又寂靜的世界裡。

重新的認知慢慢在視網膜與腦海組織…我的臉模糊不清，像迷霧。

妳的身形也擺盪而晃動，捉摸不住，而我凝著目光想要看仔細，卻有些迷惑了起來…。

二十一日：

以為自己早已盲目，在自己吐息中著的煙霧。

愛令我盲目，令我內臟燒灼後空空如也，死灰似的。

但是在我意識中的妳依舊是妳，手掌底下的妳也是妳，以為改變的東西其實並未改變。

而未改變的，又迷亂的浮動著。喔不，不是愛使我盲目。

是我令我盲目。

二十二日：

我從一處逃竄到一處，永遠的像已經注定這般的逃。

然而我真的在逃嗎？

親愛的，在這世上我只有唯一的一種逃：

無處可逃。

二十三日：

大概承認思念是件讓人羞恥的事吧。

否則怎麼會老是用一種老生常談的口吻來敘述？彷彿那的確不過是年少輕狂的傻事。

大概表達愛意是件讓人羞愧的事吧。

我們寧願將劇烈狂熱的碾磨成一縷看來平淡的，冷靜的，自我克制的且引以為榮。

甚至連做愛也靜悄悄而不為言談。可愛有什麼好克制！

有什麼能使其連記憶也一併消散？

二十四日：

所以過往是亡魂，是生靈，在妳我肩頭盤徊不去。

二十五日：

已經逝去的人是幸運的，他們的死無法更迭，保持了他們不變的美。

距離遙遠而難以觸摸的人是幸運的，他們的距離難以消減，言談間輕易的篤信容易撼動心靈，保持了他們深邃的美。

相隨身旁的人是幸運的，他們的目光凝固一種危險，分享了所有即時的愛恨，保持了他們持恆的美。

二十六日：

只可惜容易厭倦，容易疲憊，離自己最近的人是最不幸的，他承擔了所有關於自己的惡劣、厭棄、悲哀。

有時更可能會遭受侮慢，驅趕，宛如遭受憎恨而一無用處。

他必須保有強韌的神經，隨時警覺也不得輕忽，最好時刻記得現在在他身旁的是什麼人…然後做對那個人最好的相處方式。

稍有差池，一切便很有可能結束，遊戲重來，而你亦大受打擊。

不夠成熟的人是不適合愛人的，那種相愛多半是種折磨。

而通常愛人的人都已經不是人了，他們是神，是鬼，是野獸。

你會在其中發現他們不可抹滅的本性。

二十七日：

人性不可挑戰，這一切永遠也不要真的當成場遊戲。

當你以為操弄了這屬於你小世界的所有，你會發現更高的地方有什麼擺弄著你身處的世界。

可是不要擔心，通常人發現後也會當做毫無所覺。

他們終是實虛參半，否則、遊戲，也當不成遊戲。

二十八日：

而妳。我想要將妳的眼睛掩住，耳朵捂住。

妳聽著我的心跳，我的聲音，我的意識，然後（尖叫般的）高歌。

妳是我的所有，我渴望佔有妳，侵犯妳，而又安慰妳。

我既狂暴…也溫柔，紳士或者野獸，那都只是我親近妳的手段，

用我的黑暗吸引妳的，用我的悲傷觸動妳的，用我的苦痛挑起妳的。

我進入妳，愛憐妳，希望妳也同樣的對我。

讓妳成為我，我也成為妳。

二十九日：

這樣妳還會笑嗎？要是知道所有的真實，妳會嗎？

或許到時候笑不出的人是我？哈哈！

三十日：

我好醉。

三十一日：

我縮在床上，陽光死在窗簾外，我就縮著，對著冰涼涼的牆壁哭泣。那一天妳告知我我們將不能見面，於是我哭，在我的面無表情瓦解後。好像嬰孩見不著母親般啼哭…我就那麼樣純粹的為了忍不下的哀傷而悲抑。我沒有說，我好想見妳，而我也沒有要求妳，要妳非要來見我不可。只能墬進漆黑的夢中，抽咽呼吸，在記憶中尋找妳的幻影，安慰我，我的肉體、以及靈魂。

我是妳生的。妳殺了我，然後生了我，我吸收妳傳來的意識，吸吮羊水，學會認得妳溫暖的體溫。

這雙人床的確是太大了。我抱著我自己，摩娑著寒冷的皮膚，妳的溫度沒有遺傳給我，我只能不停在人世尋求妳愛妳要妳。

我懦弱的害怕著，也許哪一天醒來妳就會像不曾存在過（即使我從不這麼相信），最後在這裡我將不哭也不笑，就這樣不帶什麼的活下去。

我忌妒妳的記憶，憎恨妳所愛恨的那些人事，我對妳的佔有是希望能保護妳的只有我，能傷害妳的也只有我。而其他人？

他們即使用言語發出妳名字的發音，我都會感到一陣酸意在心底。

我不過是太會忍耐，太理智，太不願意縛住妳，使妳也寂寞。而妳也已經寂寞了很久，所以才有我的誕生。

親愛的，我們有什麼不同嗎？

我們有什麼相同嗎？

我們真的只是懶得分開嗎？

我還擔心會不會哪天我們就這樣懶得在一起了。

像是時候到了那樣，誰也無法阻止的剝離，我不願意預見那種未來。

我膽小，我不想看見。維持著一起是那麼難分開又太容易，為什麼妳會說出這種話？

妳可以逃，逃到任何地方，逃到比我更能安慰妳討好妳的地方，但除了我、除了我，我是妳唯一不能摒退的。

否則妳在世界，就真真正正的寂寞了。

說我什麼都沒給予妳，我是絕不相信的。我不信還有誰可以這樣待妳，而真要有，他們也不可能似我。

越劇烈時就是越害怕，是嗎？而妳的淡然是不是也是怕受傷？

…是嗎？