俳。中途

　　其實老實說我不太懂所謂「家」到底有甚麼意義存在。

　　因為我的「家」斑駁不堪，還沒了屋頂，失去遮風避雨的意義之外，還讓那些風雨變得更加清晰明顯。

　　「至少那還是個家啊！你要想想有多少人沒有家！」

　　啊，理當是這樣的沒錯。
　　只是啊…

　　只是…
　　一個有錢人瞬間變成乞丐比較悲慘還是本來就是乞丐比較悲慘？
　　那麼，一個乞丐被當成有錢人又有多慘？

　　坐在濕答答的地板，仰頭望著不存在的屋頂，雨水淋著。

　　你們說的大道理我都不懂，你們說的自我調適我也不會，我只是覺得難過也不行嗎？我並沒有抱怨什麼呢，我只是…只是難過也不行嗎？

　　已經崩毀的牆，即使用支架支撐著，還能撐多久呢？
　　情啊、愛啊，並非永久的，即使有所謂血緣互相牽絆著，總有一天也會消逝。
　　記憶又是那麼不可靠與悲傷，那該如何是好呢？

　　不過啊，撇除掉這些，連自身的存在都是如此模糊呢。

*  

　　站在搖搖晃晃的火車裡，人擠人讓我的人群恐懼症每分每秒的煎熬著我。
　　即使拉拉衣領，那種快要吸不到氣的感受並沒有好到哪裡，手微微顫抖。
　　胃的不舒服，到底是因為恐懼症還是因為即將回家，我已經分不清。

　　雖然說是為了慶生才回家，但我不想回去那個「家」。
　　慶生什麼的，我沒有開心過，因為我從不覺得我的出生有什麼好紀念的，也不覺得多了一歲的我會有什麼改變。自己是什麼人哪種角色，自己再也清楚不過了。
　　……就算被說是畫地自限也罷。即使我認為那只是認清事實。

　　回家之後的擁抱對我來說，既陌生又熟悉，我記不得何時也曾被父母這樣擁抱，只記得當時我快哭了。而我……既喜歡又排斥那種觸感。

　　「如果不能一直給我溫暖，不如不要給吧。」大概是這種感覺。

　　無謂的電影，無謂的言語，家中氣氛似乎改變了什麼，又似乎一點也沒有變。
　　房子倒是積了不少灰塵、鏽班，像似孩子離家之後就迅速衰老的父親那樣。

　　啊…即使如此，我的心還是不會為此感動。

　　一頓無謂的生日餐點，很飽很撐。心中卻想趕緊離開。
　　不太記得何時變成這樣了。
　　記憶力變得很差。

　　一夜的無眠跟我說，這裡，不屬於我。

　　嘛，隔天的九份之旅反而比較開心呢。
　　血，體溫，越來越冷。