俳。中途

　　辭掉工作的十二月，想要充實自己，努力寫作，到處走走，養好身體。

　　雖然還是多少在幫著前面那份工作。

　　前面這份工作我自己也對自己很不滿意，只是或許我真的不適合在家裡工作，或者說，我不適合在有家人的「家」裡，做著跟家族有關的工作。

　　我的母親似乎總有這種能耐，使我對一份工作厭倦。

　　不斷地用著冠冕堂皇的話：「我只是要提醒妳」、「我只是怕妳做不好」來美化她的行為，然而對我來說，我厭惡這樣的干涉，既然是我要自己負責，請讓我自己做，自己選擇。

　　一個人的時候反而能很放心的做著工作，沉澱心情，讓自己浸潤在有意義的忙碌的美好過程中。

　　我討厭那種時不時彷彿監視一般的行為，或者更明確一點，我非常痛恨這種行為，那已經不是我可以用我對得起自己所以不怕別人看來安慰自己的程度，而是已經到了被偷窺，被監視的程度。

　　這些事像一條長而堅固的鎖鍊，慢慢地將記憶從寂靜的水底拖拉上來。

　　總是要你像大人，會看臉色會說話要堅強；總說你是小孩子，所以拆你的信幫你做決定不准表達意見。

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　　我也會做一些日常的或妄想的夢。

　　這些夢境裡沒有人死亡，於是再荒謬再好笑也變得美好。

※

　　冬天如此寒冷，可是卻想看海。

　　我想浸潤在山林的氣息裡面，我想望著無邊無際的海，我曾覺得自己多欲，被欲望綑綁在都市裡面。但事實上是，我是個在怎樣的環境裡就用自己的方式過著怎樣的生活的人。

　　喔，是的，我是B型。

　　如果這樣說有助於你了解上面這段話的話，雖然我想我們多少都要受環境影響，而變得不是那麼單純的能用一個血型、生肖、星座等等，去定義我們的個性。

　　但這樣說的話，或許又會讓人感覺到莫名其妙吧，畢竟，我是整個家庭，整個家族裡，最格格不入的那個人。

　　有時候我會想，如果我真的是整個家族裡最奇怪的人，那環境影響人是怎麼影響的呢？或許同樣是在這樣的環境裡，大多數的人是被同化，而我則是唯一那個異化的人吧。

　　不過，也沒什麼不好。

　　2011年我決定的最重要的事情是，選擇活下來之後，活下去的方式──我想成為我自己，然後用自己的方式活下去。

※

　　跟別人不一樣有什麼關係呢？

　　不走公式化的人生道路有什麼關係呢？

　　其實我並沒有違逆天地，我違逆的只是人類社會的一些被大多數人類所決定好的公式而已。

　　真的真的，我想要自由，想要好好地創作，而不是為了另外一個人犧牲自己的夢想，然後照顧另外一個人，只為了那個人能在我生病時反過來照顧我。

　　我寧可就麼死亡，也不要犧牲掉自己能掌握的時間能做好的事情。

　　我明白那些好意勸我的人的意思，他們覺得，只是犧牲掉夢想，換來另外一個可以到老相扶持的對象以及安穩的生活是好的，甚至如果更好一點，你可以在很久──像是孩子長大──以後，繼續追求夢想。

　　他們說：真的，這樣更好，而且不寂寞。

　　我知道那些人是好意，只是他們不了解我。

　　意外太多，沒人能確定自己還擁有多少時間，我經不起等待，就算最後我並不能到達我想要的高度又如何？我只是覺得自己沒時間，在這個社會我們要妥協跟努力的時間已太多，我無法再花費時間在另一個人身上。更何況，對我而言我其實並不真的需要這樣一個人。

　　我太高傲太自私，無法為了誰去犧牲自己的路。我想了很多跟人家解釋為何我不想要的話，但其實這麼一句就夠了。

　　不是比較的問題，不是忍耐的問題，而是我打從心底，無法接受。

　　那些你們覺得更重要的事情，對我來說卻比寂寞更可怕。

　　所以，如果一定要那樣走才能算是人類的話，那就請不要將我當作人類。

　　我還是想走自己的路，不像女人也好，不像人類也罷，只要是我自己就好了。

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　　在這邊祝福所有妖怪，聖誕快樂。

　　過不過這個節對我來說是其次啦，我只是想找藉口買點心吃而已，哈哈。