俳。中途

因為公司的緣故離開了地下街，目前每天花四個小時通車到桃園上下班，雖然有烏鴉天狗（上司的代稱，第一眼看到他就認為很適合這形象）的半途接送，但漫長的通車時間跟上班時數還是讓人有些吃不消，只能將原先寫文的計畫暫緩，以工作為優先。

去到桃園坐在辦公室裡面，看著窗外的山跟鳥，突然覺得到處移動其實也蠻有趣的。（地理位置的意味）嘗試了店面以及工作室這兩種環境，不禁也會想想自己未來要是能有一個類似的工作空間或者店面應該也是挺不錯的，做做東西，跟上門來的客人們聊聊天，這之類之類，對於現在的我而言已經不是模糊，漸漸變得越來越清晰起來。

命運不知道還要把我拉到甚麼地方去。
反正我總是任由他，只要不要過於刁鑽，現在的我沒有什麼無法做的事情。

因為這麼多年來，跟刁鑽、難搞、壞脾氣、自我意識過剩、說話直接、自私、以及其他種種家伙們整日為伍，我早已不會為此感受到不愉快，憤怒，或是劇烈痛苦，尤其對象只是一般人，普通人，陌生人，還不是親人或是愛人，那更是無關痛癢了。

如果說成長跟修行就是這麼回事，那就是這麼回事吧。

無關於好惡、想要或不想要，拿手或不拿手，我執行我接受到的命令（只要不是犯罪或是違反道德的要求），去完成，然後藉此變強。

我只是個執行命令的人。

※

反覆不斷被測試。

這個人也好，那個人也好，都喜歡設下各種問題，考驗人性，檢視你的性格。
如此聰明，但卻要花這麼大的心思去布局，去解析，我是如此簡單，只要想看一眼就能看見我漆黑的心底。

裡頭只有空無，跟棲息在裡頭的妖魔鬼怪。

除此以外，再怎麼翻攪，也什麼都沒有。

不要說謊，不要掩蓋，不要在決定以後，用著隔絕的眼神分出界線，因為我不是那種人，不是說著瞞天大謊，只為了自己方便通行的人，不是掩蓋真心，掩蓋到分不清楚自己的人，也不是決定以後，會懊悔或反悔哀怨的人。

能叫我不嘆息嗎？

這是我唯一還能做的事，在胸口的事物滿溢以前吐息讓他流走，有再好的適性又有什麼用，適合活著並不代表我想要活著。

※

我並不強。

你懂嗎。

※

天上是很寒冷的，非常，非常，要有多大的精神力，多大的勇氣，多大的包容才能將地面盡收眼底，連一粒沙都無法容忍，又怎麼去接受所有一切的全貌。

※

把一切教導我，是嗎？

這次又將要告訴我什麼事？

死別與生離，磨合與相處，原諒與接受，請告訴我，如果隨著你的指引，我最後會到哪裡去。我並不是對於這一切的安排有所質疑，我渴望明白的是，若是我達成你的期望，最後成長的樣子，究竟能夠為哪裡的誰帶來幸福，究竟能給哪裡的誰庇蔭。

你要給予我的總是跟我需求的不一樣，我想要的只有簡單，安靜，微小而不特別高尚或苛求的幸福與愛。但是你帶來的往往都是危險，磨難，多變並且不停遷動的人與感情，好讓我瞭解這些悲傷，讓我瞭解這些事理，使我不斷的痛下覺悟。

可是明白又如何？

知道又如何？

我能做的是那麼少，即便獻出一切，付出一切，如果只有我一個，那又如何呢？

同樣的話語不停出現，不要以為我從來不注意，總是讓他們說著「這是對你的教育」，「從概念以及邏輯」，「你想要什麼？」，「我可以教給你全部」，不要以為只要這樣我就會依照你的軌道，心甘情願的，義無反顧的，像是不仰賴這一切我就會無所適從那般。每當相同的字眼出現，最後是誰帶給了誰什麼？而最後不還是要帶給我分離嗎？

命運，安排。
因果靠的都是緣。

要是真的要我相信，請給我證明，我不想再解讀你的默示。

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命運催人老。
看到兩個親密的人吵嘴都讓人感嘆，人世間就是這些課題在轉來轉去。

我實在是自虐。

越自虐越得以滿足。


但真的，我受夠了。現在再開啟什麼濟世之類的命運支線我也不會意外了。